VTIPY
! UPOZORNENIE !
Táto časť stránky obsahuje informácie nevhodné pre osoby mladšie ako 18 rokov.
Jej obsah by mohol uraziť cítenie čitateľov.
Vprípade, že by ste takýto pocit nadobudli, prosím Vás ukončite čítanie a vráťte sa do inej sekcie
tejto alebo inej stránky.
Policajti prišli k havarovanému letadlu, aby napísali hlásenie o prícine leteckého neštastia. Chodia dookola, obzerajú si lietadlo a jeden hovorí: - Napíšeme že sa mu zlámala vrtula. - Ved to vrtulu nemá, je to prúdové lietadlo. - Tak napíšme že vypli prúd.
Pred hodinovým hotelom sa stretnú dvaja priatelia a zacnú sa dohadovat, ktorá kurva je najdrahšia. Príde k nim dôchodca a vraví im: - Darmo sa, pani, hádate. Najdrahšia kurva je Športka- A to už zase preco? - Lebo najskôr si dá zaplatit, potom ma týžden vzrušuje a nakoniec dá inému.
Ktorý hmyz priletel zo Zitného ostrova a pije krv ? - Bugár.
Vieš aký je rozdiel medzi Beatlesom a Michaelom Jacksonom? - Beatles sa už rozpadli
Ide slepý cez úzku lavicku, pod ktorou je potôcik. V strede lavicky je hovno. Stúpi do neho alebo nie? - Samozrejme, že nie slepý predsa hovno vidí.
- Stará, ja som nakazený HIV, -hlási opitý muž vo devrách. - To vidím, ale doniesol si aj mne?
Malý Cukca sa prestahoval do Moskvy. Hned nastúpil do školy. Na hodine matematiky sa ho ucitel pýta. - Máš pät jablk a dve z nich zješ, kolko ti ich zostane. - Neviem, my sme sa v škole ucili pocítat iba so sobmi.
Preco sa MacGyver nezabije, ked zoskocí z 20. poschodia na mrakodrape? - Lebo sa zachytí o obrubník chodníka. .
Cukca sa vráti z Moskvy. Chváli sa pred svojimi súkmenovcami, že v mauzóleu videl Lenina, ktorý je vecne živý. Tu sa ozve najstarší Cukca z osady: - Nám by takého soba treba, to by bolo stádo.
Píše Erža Dežovi do basy: "Milý Dežo! Ten list, co si v nom písal, aby sme ti poslali 500 SK, ten sme vôbec nedostali. Nové tu nie je nic, akurát, že nám chlupa zhorela. Prestahovala som sa k Arpádovi. Mám s ním aj decko. Ale som s ním vybabrala, dala som ho napísat na Teba. Peniaze mi chodia pravidelne. Drž sa dobre, aby Ta odtial nevytrepali. Tvoja Erža."
Do zboru prijali desat nových policajtov, ktorí museli absolvovat test. Priniesli im dosku v ktorej boli vyrezané otvory, prvý okrúhly, druhý štvorcový, tretí trojuholníkový otvor. Každý dostal do ruky kocku, ihlan a gulu. Na jeden pokus mali predmety prestrcit troma otvormi. A výsledok? Dvaja to zvládli a osem prijali pre nadmernú silu.
Vladimír Meciar si dal po neúspešnom referende vytetovat chrbát na prsia a brucho, cím spôsobil v opzícii prenáramnu radost. A tu už preco ? Všetci si aspon na chvílu mysleli, že odchádza.
Béla Bugár sa pýta Janka Luptáka, co si myslí o Madaroch. Janko Kelna sa zamyslí a vraví: Madari sú jedni z najskromnejších, najspravodlivejších a najmudrejších národov. Béla sa natešene pýta: A akí sú Slováci? Nikdy nehovoria o Madaroch pravdu.
Co je optimizmus? Kúpit si za posledné peniaze penaženku.
Vieš ako sa volá 13. mesiacik v rozprávke o Maruške? Menzes.
Jeden bezdomovec vraví druhému. Vieš kedy bude na slovensku 100 % demokracia? To veru neviem. Vtedy, ked bude chodit do vývarovne s ešusom aj Olga Keltošová.
Oznamuje syn rodicom: - Mama, chcem byt skínom ! Ježišmaria, akoby nestacilo, že otec je v HZDS.
Mikloško príde do pizzérie kúpit pizzu. Predavacka sa ho pýta : Mám ju rozrezat na 4 alebo na 8 kúskov. Na 4! 8 je pre mna privela.
Nenápadná otázka pedofila na malé dievcatko: Povedz mi, slecinka, kde býva tvoj otecko? Radšej sa nepýtaj, starý. Ty si totiž jediný z celého okolia, ktorého môj ocko nenakopal do riti.
Móricko cím by si chcel byt? pýta sa ucitel žiaka. Hracím automatom. A to už preco? Lebo nic nerobí, len berie peniaze.
Podnikatel príme peknú mladú sekretárku. Prvý týžden jej miesto výplaty dal krásnu suknu, druhý týžden zlaté hodinky, tretí norkový kožuch a štvrtý jej zdvihol výplatu z prvého týžna.
Co by si urobil, keby si stretol teraz medveda? Zastrelil by som ho. A keby sa ti spriecil náboj ? Sotva, mám dvojhlavnovku. Ale predsa, keby sa ti spriecila aj tá. Vyliezol by som na strom. No ale keby sa pod tebou zlomil konár? Pocúvaj! Komu vlastne fandíš? Mne alebo medvedovi.
Stretnú sa dvaja ježkovia. Jeden má previazanú labu. Co sa ti stalo? Ale, zabudol som sa a poškriabal som si chrbát.
Anonymný telefonát do meterologického ústavu. Haló, mohol by som si u vás obednat na nedelu pekné pocasie. Samozrejme, lem musíte povedat, pre kolko osôb by to malo byt.
Ne linke LONDÝN-BRATISLAVA ponúka letuška s hlbokým dekoltom obcerstvenie. Nakloní sa k jednému pasažierovi a pýta sa ho. Prajete si kávu alebo caj. Muž sa usmeje a pýta sa: V ktorom prsníku je káva a v ktorom caj?
Zcervenalo mi oko, môže to byt od castého sexu? Možno. Pokial máte prázdnú nádrž, bliká vám kontrolka.
Mnísi v klaštore hrajú erotickú hru. Vstrede miestnosti na stole sedí nahé dievca. Okolo stola sedí dvadsat nahých mníchov, jeden klací v kúte a modlí sa. Opát sa opýta, co sa deje. V miestnosti lieta jediná mucha. Komu sadne na vtáka, ten môže íst s dievcatom do komôrky. Preco klací brat Alojz v kúte? Natrel si ho medom.
Na dvere domu zaklope slimák. Majitel domu otvorí a ked vidí, že to bol slimák, nahnevane ho odhodí. O desat rokov neskôr. Znovu buchot na dvere. Majitel otvorí a vo dverách sa zjaví nahnevaný slimák: co to malo znamenat?!
Lakýrnický mistr přikazuje učni:
"Vašku, okamžitě běž natřít okna!"
"Už letím" ujistí ho Vašek,
ale za tři hodiny přijde a ptá se:
"Šéfe a mám natřít i rámy?"
Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se:
"Mohu Vás ještě někdy vidět?"
"Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu."
"A jméno?" ,,Hned vedle něho."
Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu?
Jednoduše si oloupe koblihu.
Proč Bůh stvořil blondýnku?
Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku?
Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.
Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy,
což jim chvílemi pro díry v ní s figurkami moc neštymuje
a ty se jim záhadně ztácejí. Ten jeden si toho všimne
a povídá tomu druhému:
,,Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade?
,,Kdo lže, ten zezelená"
řekla babička a obrostla mechem.
Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek,
nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem.
Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník.
,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon
a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci.
Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra.
Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína,
co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne:
,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."
Na radnici přišel svatební pár.
Oddávající úředník byl zděšen,
protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž.
Ženich vysvětloval:
,,Nevěsta si vymkla kotník,
tak ji tu dnes zastupuje její bratr."
Druhý den dovolené se ptá letní host
jednoho dítěte ze vsi:
,,Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?"
,,To já nevím, mně je teprve deset let."
V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě.
Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela:
,,Propána, kde je náš kluk?"
Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."
Farář zpovídá mladou dívku:
,,A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle:
,,No snad už jen, že se každé ráno
prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká:
,,Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
Príde obžalovaný za sudcom a ten sa ho pýta:
-Poznáte tento nôž?
A obžalovaný odpovie:-Nie,nepoznám
O dva dni ho privedú znova a sudca sa znova opýta:-Poznáte tento nôž?
A obžalovaný tentoraz:Áno,poznám
A sudca:-Ha!Tak predsa som vás odhalil.A odkiaľ ho poznáte?
Obžalovaný na to:-Veď ste mi ho pred včerom ukazovali!
Preco su buzeranti taki stastni ludia?
Lebo sa stastie boji otocit ku nim zadkom.
Viete preco ma inspektor Derrick kruhy pod ocami?
Pretoze ked bol maly, tak sa pozeral do vysavaca!
Co to znamena, ked si homosexual prdne?
Laka inych pupusov na styk.
Ako sa po narodeni dietata spozna, ze bolo pocate pomocou Viagry?
Hned ako sa narodi, postavi sa.
Ako sa dostanes blondine najrychlejsie do nohavic?
Zodvihnes ich zo zeme.
To viete, ze Claudia Schifferova je transvestita?
Vraj ju videli s kokotom na dialnici.
Preco isla na sluzobnu cestu do USA s Havlom aj jeho manzelka?
Lebo pocula, ze Clinton je lepsi.
Viete, ze prezident Havel je vlastne unikatny prirodny ukaz?
Pluca ma v riti, hovna mu tecu do vrecka a na krku ma picu!
Ide policajne auto, za nim bavorak, bavorak, bavorak, potom
dalsie policajne auto a nakoniec pohrebak. Co to je?
Havel na statnej navsteve.
Preco nemoze chodit Dominik Hasek do bordelu?
Pretoze by vsetko chytil.
Preco su slony sedi, velki a vraskavi?
Lebo keby boli mali, bieli a hladki boli by to Aspiriny.
Viete, co robi blondina ked ma ucho prilozene k dveram?
Pocuva The Doors.
Preco blondina nepouziva vibrator?
Lebo by si vylamala zuby!
Tuhe palivo na sest pismen?
Jan Hus.
Aka je dokonala zena?
Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s
liehovinami.
Co to znamena, ked ide blondina po kolajniciach?
Pocuva Metal.
A co to znamena, ked po tych kolajniciach prejde vlak?
Pocuva Death Metal.
Ake su muzske miery?
Hrubka, dlzka, dostrek.
Aky je rozdiel medzi zidom a rohlikom?
Rohlik v peci nereve!
Viete co chyba v lietadle, kde sa vezie 150 zidov?
1,5 Kg predkozky.
Preco zidia pozeraju porno kazety odzadu?
Lebo sa im paci ta cast, ked prostitutka po sexe vracia peniaze...
Preco je najlepsie ako stoparov brat zidov?
Pretoze ti nikdy nepovedia: "Pridaj plyn.
Co to je, ked zena sedi na zemi v izbe s roztiahnutymi nohami?
Zvlhcovac vzduchu.
Preco zraloky nezeru cernochov?
Lebo si myslia, ze su to hovna z velryb!
Leti lietadlo z Moskvy do New Yorku. Ako rychlo leti?
Tak, ako sa len da.
Preco ide kazdy trabant rychlo cez dedinu?
Nuz, aby ho psy neroztrhali.
Viete, aky je rozdiel medzi platenym a neplatenym sexom?
Ten neplateny je nepomerne drahsi.
Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
Kde je ten pes zakopany!
Aky je rozdiel medzi nadrogovanym a nafetovanym?
Nafetovany lepsie hori.
Z coho sa vyrabaju ponozky?
Z ryb, pretoze po troch dnoch rovnako smrdia.
Ktore tri otvory su na zene najkrajsie?
Tie po vidlach!
Viete, kto bol Kristof Kolumbus?
Moreplavec, objavitel Ameriky a erotoman, ktoremu stali aj vajcia.
Ako sa volal prvy cesky kozmonaut?
Jan Hus. Zhorel pri starte!
Viete, ze sa Microsoft sudi s Tamagotchi o autorske prava?
Bill Gates tvrdi, ze prvy system, o ktory sa musi clovek starat,
aby mu nezdochol je Windows.
Viete kedy moze zena vybrat ruky z drezu, prestat zehlit, prat a
upratovat?
Ked privezu uhlie!
Viete, aka je vyhoda tuecnej zeny?
Ze, si mozete vymodelovat prsia kde chcete.
Vies, co je to drsny sex?
No predsa, ked si zena pomyli intim spray s tekutymi retazami.
Viete, aka je idealna manzelka?
Hluchonema masochistka: Mozes jej nadavat, vela toho nenahovori
a ked ju zmlatis este ma radost.
Aku ma vyhodu sex oproti tvrdej droge?
Nie su vidiet vpichy.
Viete, ake su to pobozne prsia?
Keid sa zena posadi a rozopne si podprsenku, tak padnu hned na
kolena.
Aky je opak vinneho striku?
Nevinny vystrik!
Ako si muz predstavuje jedlo so siedmimi chodmi?
Pizza a sest plechoviek piva.
Do coho investovat svoje peniaze?
Do alkoholu. Nikde inde nedostanes 40%.
Co treba najprv urobit, ked chcete znasilnit hluchonemu?
Dolamas jej ruky, aby to nevykecala.
Viete preco su zahoraci taki skaredi?
Lebo ked sa narodili, tak ich namiesto do inkubatora dali do
demizonu.
Kedy ma ruska zena menstruaciu?
Ked jej chyba jedna ponozka.
Ako sa hovori ludom, ktori nejedia maso?
Dochodci.
Kde je najvacsi prazdny priestor v trabante?
Medzi vodicovymi usami.
Preco sa trabant nepotopi, ked spadne z utesu?
Pretoze sracky plavu.
Kde je najlepsie miesto na svete, pre pestovanie zeleniny a ovocia?
V Cernobyle, lebo tam nerastie burina.
Ako boh stvoril zenu?
Najskor stvoril kacku, potom sliepku, no a na zenu mu uz nezostalo
perie.
Ktore su tri najhorsie slova, ktore ti moze cigan povedat?
Dobry den, sused.
Co je absolutny nezmysel?
Ked cigan studuje popri zamestnani.
Co je to? Ma to dve nohy a hrozne to krvaca.
Polka psa.
Co je lepsie ako vyhrat zlato na paraolympiade?
Obycajna prechadzka.
Vies, co sa stane, ked slapnes do lajna?
Je cele tvoje.
Co bola vojna vo Vietname?
To bieli poslali ciernych do krajiny zltych bojovat proti cervenym.
Preco ma zena doma stale tolko prace?
Lebo ked spi, tak sa jej hromadi.
Preco sa zeny, ked rano vstanu, poskriabu za uchom?
Lebo nemaju vajcia.
Preco chlapi prdia viac ako zeny?
Pretoze zeny nedokazu drzat klapacku dost dlho na to, aby
vytvorili nejaky pretlak.
Viete preco policajt stale otvara a zatvara flasu od coca-coly?
Lebo na vrchnaku je napisane: SKUS STASTIE ZNOVA!
Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
Polovica Spojenych statov.
Preco boh stvoril zenu tak, ze Adamovi zobral jedno rebro?
Aby demonstroval, ze z kradeze nevzide nic dobre.
Preco Jezisa ukrizovali a nie utopili?
Kto uz by chcel, aby mu nad dverami viselo akvarium.
S kym susedi Sovietsky Zvaz?
S kym sa mu zachce.
Ma to 4 nohy a dava to mlieko. Co je to?
Grcajuca macka.
Co je tazsie, postavit snehuliaka alebo snehuliacku?
Snehuliacku, pretoze nakoniec musite este vydlabat hlavu.
Ako sa vola Clintonov razporok?
"U.S. Open"
Kto bol prvy teply vo vesmire?
No predsa sovietsky kozmonaut GAYGARIN.
V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
Policia.
Co je to maximalna destrukcia?
Ak malomocne decko dostane epilepticky zachvat.
Co to znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
Mame volne miesta.
Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
Odstava mu uz iba jedno ucho.
Viete, ako sa jebe "na kufor"?
No predsa tak, ze ho nechate na stanici.
Viete co vznikne ked sa skrizi opica s korytnackou?
Zahorak v prilbe.
Leti holub a zrazu vidi pod sebou ist slepca.
Vravi si: "Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidi.
Spusti na neho hovno no slepec sa rychlo uhol.
"To nie je mozne!" vravi si holub a tak zavolal dalsieho holuba.
Skusaju to obaja, ale slepec sa znova uspesne vyhol. Zavolaju cely
krdel a skusaju spolu trafit slepca ale ten sa opat uspesne vyhne
bombardovaniu holubov. Co z toho vyplyva? Ze slepy hovno vidi!
Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
Lebo je to mozno vas bicykel.
Preco stvoril boh zeny?
Asi si chcel len nieco vyskusat.
Viete, preco maju blondinky pri posteli stolicku?
Aby si mohli oddychnut ked vstanu.
Preco pije blondinka pomarancovy dzus dve hodiny?
Lebo je na obale napisane "koncentrovane".